The party is over

I miss the nights we've had

Out and about in the world

Drinking, singing, dancing
Pretending we could be someone else 

But now the party is over 

We're holding onto old memories
We've left to focus on ourselves 

Sold our guitars and turned off the microphones.
And put all of those feelings ritgh into a shelf

And now the party is over

I caught myself saying I don't wanna talk about me

Did we ever share any secrets? 

Have we ever been that close? 
Were we ride or die or just acquaintances from work?
Have we changed? 

We'll we ever be the same? 

Were we best friends for life or were we just some party friends?

For the ones we've lost and the ones we'll lose
For those who left and the ones we'll choose
We'll keep the pictures and forget the songs
But we'll keep the memories, all the rights and wrongs.

The party is over, and we are gone.

rascunho

Agora vai, vai, vai procurar o que ninguém mais encontrou
Vai descobrir o que o mundo anunciou
E quando o dia chegar sei que irá me mostrar
Que o meu destino está onde eu estou.

it hurts forever

How to break a wounded heart:

smile, make promisses, take its number and crash it on the street.

Senta que lá vem história!

     Toda essa minha desilusão amorosa começou muito cedo na minha vida. Lembro-me de ter aproximadamente 6 anos e estar sentada no balanço do jardim de infância da minha escola e ver uma amiguinha minha sentar ao meu lado e me perguntar de quem eu gostava. Eu hesitei em contar da minha paixão pelo menino loirinho da minha sala, mas ela garantiu que era minha amiga e que não ia contar a ninguém. Eu acreditei nela e disse o nome do menino. Mal deu tempo de pronunciar o nome dele e a minha querida amiga saiu correndo em direção à rodinha de meninos e contou bem alto o meu segredo e todos riram da minha cara. Continuei estudando com as mesmas crianças por anos e por todos esses anos eu continuei gostando do menino, mesmo sob os olhares maldosos e sendo ridicularizada na frente de todos, inclusive dele, por causa deste fato.

   
     Foi desde cedo que eu me dei conta de que não era bom me apaixonar e muito menos contar pra quem quer que fosse que eu sentia algo por alguém. Lembro dos meus irmãos mais velhos caçoando a minha irmã por causa do número excessivo de namorados que ela teve ao longo de sua vida. Eu não queria passar por isso. Já caçoavam de mim por tantos outros motivos, não queria nem ao menos ter namorados caso tivesse a chance de conseguir um. E assim fui crescendo, associando afeto, paixão e amor a coisas ruins, até pelo fato de nenhum menino ter se declarado pra mim ou me convidado pra qualquer coisa que não fosse jogar truco ou encher a cara em algum lugar.

     Foi difícil conviver com isso durante a minha adolescência. Eu via as meninas ao meu redor eufóricas por terem ficado com fulano ou terem começado a namorar e a única coisa que eu sentia era uma faca enfiada no meu estômago que doía só de pensar em me aproximar de alguém. Mas com o tempo essa faca foi se instalando em mim de tal maneira que eu talvez até tenha aprendido a conviver com a dor. Terminei o colégio aos dezessete anos tendo ficado com 2 meninos até aquele momento, sendo que um confessou ter ficado comigo apenas para se aproximar de uma amiga minha que ele queria pegar. Nesse momento também percebi que alguns meninos provavelmente já nascem cafajestes.

     Mas, cresci. Cheguei à vida adulta aos trancos e barrancos sofrendo por acreditar que na verdade eu não despertava interesse em nenhuma alma viva e que provavelmente os meninos que tentassem ficar comigo só o fariam para conseguir alguma coisa. Tentei me conformar com a minha sina. Continuei me apaixonando e sofrendo por manter o sentimento guardado dentro de mim ou por ver o cara agir como se nunca tivesse acontecido nada depois de ter ficado comigo.Talvez algum desses caras até tenha sentido alguma coisa por mim, mas eu não costumo acreditar nisso. Parece que se eu acreditar nesse tipo de coisa ficarei vulnerável para que ele faça gato e sapato de mim e no fim vou acabar sofrendo ainda mais por ter acreditado. 

     Só que a essa altura da minha vida são tantas facas enfiadas no meu estômago que se eu der um sorriso vou me dilacerar por completo. Olho pra trás e percebo que toda a minha trajetória me trouxe a esse ponto da minha vida, no qual eu fecho a porta atrás da pessoa mesmo querendo mantê-la aberta e dizer em voz alta “fique um pouco mais.” Porque agora eu percebi que não tenho medo de falar o que eu sinto, eu tenho medo é de ouvir que não faz diferença, que não dá pra ser. Eu tenho medo da rejeição.

eu

Eu imploro por justiça,
mas enquanto eu espero
acendo um cigarro, bebo um gole de cerveja
e de longe, bem de longe consigo ver teus olhos
me julgando inconscientemente
sem saber do desespero que corre em minhas veias.
Eu que parecia calma, eu que me julgava onipotente
caí no choro à beira do abismo
sabendo que depois da queda haveria o fundo do poço sem fundo.
Eu sim gastei o meu dinheiro em algo que me acalmasse
algo forte e duradouro que pudesse me derrubar.
Mas depois de cair, quem sabe antes de chegar ao chão,
queria teu apoio, teu abraço.
Queria que me dissestes que sou forte, que vou conseguir.
Queria companhia.

Black and white rainbow

Se eu mudasse algumas cores em mim,
seria suficiente para ofuscar algumas cores do mundo?

Gostei das suas novas cores...
mas elas continuam não me abraçando.

Não faz diferença agora, eu acho.

Decadência

era estranho acreditar no teu sorriso
quando me olhou pensei que algo me faltava e decidi procurar
e caminhei a passos lentos
mantendo a mente contra as nuvens e os pés atados rente ao mar

num suspiro acreditei
que minha vida estava atada a tua e então eu resolvi arriscar
me atirei daquela ponte
e o errado virou certo e com o vento comecei a voar

de tão alto que voei
tive a impressão de te sentir ao meu lado e comecei a deslisar
na escuridão do devaneio
eu tropecei naquela esquina e tua mão me deixou escapar

na queda livre eu senti o desespero
por um instante no meio do precipício desejei acordar
mas no meu sonho eu caí em teus braços
foi de repente e quando acordei você não estava lá

posso sentir o cheiro da decadência
enquanto escuto a tua voz ecoando em outro lugar
caminho contra a corrente
o desespero que me trouxe aqui e agora não sei como voltar

quero quebrar este ciclo
dar meia-volta volta e meia quem me dera eu sair do lugar
vou cobrar as velhas dívidas
quem sabe um dia nesse mundo eu volte a te encontrar

nenhuma nova mensagem

Desistira de abrir a janela, conferir o telefone e até mesmo de colocar os pés porta afora. Conformou-se, mesmo sem entender, em nunca ter sido agraciada com flores, vinhos, convites para jantar. A vida deveria fazer sentido mesmo para quem nunca fará par romântico com algum apaixonado qualquer. Precisava apenas resgatar a força de vontade e a dedicação para construir sua carreira a fim de tornar-se independente para poder cuidar de cinco gatos e dois cachorros, os amores mais sinceros de sua vida. 

E seguia sua rotina deprimente, fantasiosa, solitária, colocando a cafeteira para rodar dia após dia com apenas uma xícara de café e o sabor amargo da angústia de não ser boa o suficiente para qualquer coisa.

Sabia quase nada de quase tudo e nada disso algum dia foi o suficiente para tomar um rumo na vida. Mas mesmo com toda insatisfação corroendo-lhe o estômago e arranhando-lhe a garganta continuou tentando sorrir para todos, todos os dias esperando que seus sorrisos lhe trouxessem flores, cores, amores, convites, satisfações.

temporal

Não quero ser futuro do pretérito,
Tampouco pretérito mais-que-perfeito.
Quero ter direito de estar presente
Sem ser inconveniente.

Se for verbo conjugado
Que seja ao lado de quem quiser me conjugar.
Sem me julgar.
Ser por estar.

Quero compor narrativas
Na primeira pessoa do plural
Para que por bem ou por mal
A terceira pessoa do singular desapareça.

De qualquer modo,
Prefiro esquecer do subjuntivo
Sem tornar imperativo
O indicativo desta questão.

Mesmo gramaticalmente incorreta,
Não quero ser passa-tempo.
Me conjugue no presente
E deixe o passado se conjugar.

branco

Qual é o gosto do desgosto, do descaso, da insuficiência? A mistura de dores e sabores agora se confunde com o que sobrou no fundo da garrafa que eu usei para encher o último copo. Mas até chegar nesse ponto foram tantos copos e tantas garrafas que já nem lembro ao certo se eu bebia por prazer ou por costume. Sei que o que bebi, depois de um tempo acabou por inebriar-me e neste estado deplorável o sujeito já não responde mais por si. A euforia inicial transformou-se em melancolia e não há acorde maior me que faça sorrir. Então, estagnei. Atingi o ápice de um estado catatônico que bloqueou completamente meu raciocínio. Preciso continuar, mas não sei que caminho seguir. Na verdade de onde estou não enxergo caminho algum.